Vicevi!!!!!!!!!

Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!

Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.

Upecao ti Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje jedne želje ako je pusti na slobodu. Mujo izvadi kartu Bosne i kaže:
"Neka moja Bosna bude pravedno podjeljena.".
Kaže ribica: "U,u, to će biti teško! Može li koja druga želja?".
"Učini moju Fatu ljepoticom!", kaže Mujo i dovede Fatu.
Kada je zlatna ribica vidila Fatu, zagrcnu se i kaže:
"Daj onu kartu!!!"

valja li

ja cu jos pisat

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda

Haso:
• Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
• Ja sam bioenergetičar.
Haso:
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

Pita Mujo Hasu:
• Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
• Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam...
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
• Eno Hasa magistrirao.
• Gde!? Gde! Gde?
• Pa na magistrali, pogazio ga FAP

"Mislim, dakle postojim!" - reče Mujo i nestade.

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

zasto plavusa nosi naocale na stomaku?

jer joj je doktor reko da ima slijepo crijevo

zasto plavusa plese pored semafora?

misli da je disko

zasto plavusa drzi noz na tv-u

da joj program bude ostriji

kako je poginula plavusa

setala je po pisti

idu crnka i plavusa ulicom i kaze crnka:

-gle mrtva ptica!

plavusa pogleda gore i rece:

gdje?

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

dosta je

jel tako

hahahahahhahahhhaha! baš dobri